Hoy

 Es tan extraño, hoy  recibi un mail, diciendo que mi cuenta se borraria; la verdad no recordaba nada de qu existiera este espacio o esas palabras que escribi en 2005; es extraño y agradable.

Hoy es un buen día, a veces aun siento el peso del mundo sobre mi, como a todos los fantasmas nos siguen, nos sentimos solos, un poco tontos en este mundo de gente talentosa y por que no un poco triste, pero si lees esto, despues de tanto años solo puedo decir que se puede, se puede mejorar, te puedes sentir mejor, te puedes valorar, a travez de los años aprendi mucho sobre valorarme, quererme y sobre todo alejarme de las cosas y personas que no son un aporte en mi vida, es tan dificil ser adolente, lo se; lo bueno es que pasá y lo que viene son cosas buenas si lo quieres.

Hoy creo estar un poco mas resuelta como persona, en mi interior creo que aun esta esa chiquilla solitaria, que solo queria tener muchos amigos a su alrededor, pero estoy bien, en algun momento me senti tan incapaz de ser una persona funcional y si, realmente amaba lo que estaba aprendiendo y luego de más de 15 años lo sigo amando, vivo de ello, eso es algo que no todos pueden gozar y lo sé y agradezco a la chiquilla triste por lo valiente que fue, sin ella, sin ese corage que hacia que siguiera adelante, hoy quizas no estaria aqui; y me encanta estar aquí.

No se como paso tan rapido el tiempo, me encantaria poder haber hecho las cosas mejor, hoy mirando atras si, me arrepiento de harto, pero me doy una palmadita en hombro porque pude, por que puedo.

yo no soy cualquier personas

eso le he dicho a rodrigo cuando le reclamo... soy su polola puta la wea no soy cualquier mina q lo llama por que si... como no entiende... ahoraaa me siento hechas pedazoss como no entiendeee,... mi carrea por el suelo.. mis sueños por el suelo y puta lo siento cada ves mas lejos.. si supiera como hacer las cosas ya las hubiera hechooo mierdaaaaa

a vecs noo seeeeee maldicion tego tanto miedo... puta la wea solo quiero q me abraceeeee solo eso

ODIO

eso tan duro me tiene como atrapada.. en serio ya ni se q onda.. no soo estoy perdiendo mis estudios, mis fuerzas, estoy perdiendo mi relacion, creo que lo unico que de verdad verdad me importa y yo aqui ¡¡¡¡mierdaaa!!! sin saber que hacer sin tener nada que hacer realmente... quiero que esto pase quiero despertar y que todo esto pase muy rapido o se detenga toda la vida a ese instante al cual despiertoo..
me siento tan depre.. me siento tan sola... ya ni fe en mi me tengo... maldicon si aun tengo orgullo... creo que hasta eso estoy perdiendo.. ni ganas tengo de hacer las cosas...realmente no seeeeeee.... maldicion a momento tengo ganas de mandarlo todooo a la misma cresta, otros creo tener la fuerza para poder rescatalos... y en cambio me encierro a mi pieza a llorar miles de horas sin saber porque la verdad lloro siendo que ese tiempo tengo q ocuparlo en trabajos.. malditos trabajos que no me dejan hacer mi vida.. que no me dejan vivir mi vida.. estar enscerrada en un agradable y bello mundo de trabajolico.... ODIO estar toda la noche haciendo en donde lo max q puedo apostar es un 1,3... maldicion odio sentirme seca y solo para nada.. odio llorar de desesperacion al llegar las 7 am... odio saber que mi cuerpo y mi mente se apagan mientras camino y que tengo que detenerme en algun lugar solo para prometerle a mi cuerpo el descanso que se merece...
odio sentirme tan desgraciada.. odio sentir sin nada... teniendolo todo a mi alrededor...

sirvo?

miles desde el primer dia que pise el duoc me estoy preguntando esto.. digo... sirvo???.. aveces me va bien y otras no tanto.. ahora estoy trabajando.. me gusta pero estoy mas que segura que algo pasara, algo malo... siempre pasa... siempre llega algo a ultima hora.. guauu q no ni q escribir... en serio me gusta en serio disfrusto haciendo esto.. igual a veces me cuestiono q fomeeeeee todoooo.. q ni ganas me dan de irrrrr... q sola estoy... osea.. realmente lo estoy... creo o bueno no se... ya filo me voy a trabajar de todas formas debo terminar

aun no se para que

9:55 am

ufff temprano.. dentro de 5 minutos deberia estar saliendo de casa.. pero ni me he vestido.. estoy un poco harta de todo.. no se pq... quizas la lejania.. pero q saco con reclamarle siya lo he hecho tanto y trabajo duro para no estar mas lejos.. y mas encima... se enoja conmigo pq no hago mis trabajos de la U. que por no ir no entiendo...
me siento tan fustrada.. sisisisis maldicion mi vida parece una telenovelas... pero a veces es buena.. a veces no tanto.. pero la verdad no se... lo unico bueno y lo unico q realmente me importa esta a5ooKM de mi .. es duro eso.. mas duro es desear verlo solo eso.. yo soy una buena chica eso creo pero jamassssss jamasss es suficienteeeee.. solo me gustaria que me mirara cuando hablo y se diera cuenta de todooo.... mierda no se ni porque escribooo... seria mas facil escribir en ese diario que baje hasta tiene contraseña.. es algo sin sentido... no entiendo...
SOLO quiero lo mejor para el.. solo quiero q triunfe.. solo quiero ser buena en lo q hago guauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu q desesperacion...

9:59 am

aun no me visto y dentro de menos de un minuto me debo ir ... no se si esto va rumbo al fracaso y se q no puedo fracasar mi padres me matarian y lo peor es q me gusta lo que hago...
odio esto.. odio lo que siento.. odio escribir miles de cosas a la vez, odio no estar cerca, odio q todo sea tan dificil, odio lo que sieto en este momento...

...

no se ni porque escribo... quizas solo aburrimiento